Boas Festas

Olá, como você está? esse ano está difícil né, eu sei, está difícil pra mim também.

Nesse ano foram muitas perdas, muito pesar e eu sinto muito. Família, amigos, estranhos a partida deles pesa, o descaso pesa, a injustiça pesa. Tá tudo muito pesado.

Estamos terminando esse ano, natal e ano novo, época de passar com a família ou/e amigos, porém pela salvaguarda de todos talvez não seja possível reunir todos na mesma mesa e ainda se pudesse alguns lugares estarão vazios.

Nesse ano família, amigos e estranhos, deixaram suas marcas em cada um de nós, não somos separados, não somos e não estamos sozinhos, se podemos compartilhar uma dor juntos podemos compartilhar um amor também. 

Nesse final de ano lembre dos que partiram no melhor do que eles deixaram, nos maiores amores que eles viveram, nas melhores lições que eles ti ensinaram, o amor que cada um deles compartilhou com você, será sempre parte de você. Nessas festas perto ou longe celebre a vida dos que partiram e os do que estão aqui dividindo esse pedaço do tempo e espaço com você.

Tá difícil eu sei, mas é preciso acreditar que vai melhorar.

 Feliz Natal e Feliz Ano Novo

 

 

Z.

No dia 15 de junho desse ano, minha tia, minha madrinha, partiu dessa vida por escolha própria. Ela vinha há anos cuidando do meu avó se doando sem restrições mas não se cuidando o suficiente independente dos avisos. Um pouco mais de um mês depois do meu avô falecer ela não aguentou e tirou a própria vida, causou uma confusão de dor, sofrimento e dúvidas, O que deixamos de fazer? Poderíamos ter feito mais? Havia algo que poderia ter sido feito? Não sei. 

O que posso fazer agora é dizer que, você que tá lendo isso é importante, você é único, o número de casualidades que tiveram que acontecer pra você existir agora nesse momento são infinitas e incontáveis, você é insubstituível, nunca existiu e nunca mais vai existir alguém como você, e se você não acredita nisso procure ajuda, se você acha que a dor é insuportável procure ajuda, alguém te ama, seus amigos, sua família, o estranho que você ajudou uma vez na rua, lute, porque você vale a luta, se existe alguém pelo qual vale a pena se doar, amar e lutar esse alguém é você mesmo, então se for preciso lute! Não deixe essa pessoa maravilhosa que você é se perder, atrás da dúvida, do medo ou da dor, lute!

Colhe o que planta

Minha mãe sempre me ensinou a não brigar, não bater, tentar resolver as coisas no diálogo, não sei se é dela ou é meu, mas eu geralmente funciono assim não gosto de brigas, não gosto de discussões principalmente quando você sabe que não vai sair nada de bom dali.

Você pode não bater nos outros porque é errado, porque você pode ser preso ou vai ter um retorno, provavelmente físico e doloroso, é um entendimento que se aprende de um jeito ou de outro.

Um dia, a alguns anos atrás eu estava andando na rua, e eu tinha o péssimo hábito de bater nas plantas, tipo eu andava na rua tinha um ramo de uma planta pra fora do muro eu fazia um high five com ela, quanto mais alto melhor porque era mais emocionante de alcançar. Até que um dia numa rua fora do meu trajeto eu fiz exatamente a mesma coisa que eu sempre fazia, a planta tava lá no alto, me preparei, pulei, bati e gritei. A planta tinha uns espinhos enormes nos galhos dela que eu não tinha visto, um entrou na minha mão e deu um trabalho do caramba pra tirar e depois disso ainda ficou alguns dias dolorido. Hoje eu ando na rua e me da aquela vontade de pular e pegar a planta mas eu lembro desse dia. 

Moral da história:

Não é porque algo é inofensivo que você pode agredi-lo e não é porque algo parece inofensivo que realmente seja. 

Lição aprendida. o/

Sexismo e Padrões de Gênero

Sabe eu tenho pensando nisso a muito tempo, de vez em quando pipoca na minha cabeça, e hoje lendo o artigo da Caity Lotz e Candice Cameron do Shethority, me deu vontade de escrever a respeito. O texto fala sobre sexismo e padrões de gênero da sociedade e como isso afeta as pessoas.

Eu tive e tenho muita sorte de crescer numa família que me ama muito, mas de todo o percurso até aqui eu enfrentei algumas coisas que nem se compara a outras situações mais graves que outras pessoas já passaram e por isso eu tendo a não dar importância e não pensar no assunto, porque eu sei que tem muita gente que passou e passa por coisa pior, mas não muda o fato de que essas situações me marcaram, tanto que eu me lembro, como também me moldaram.

Eu sempre fui meio moleque, sempre gostei de correr, brincar, subir em árvore e pegar fruta do pé, até usava vestido quando era criança tinha um de palhaço que eu adorava (detalhe que detesto palhaço), um dia numa festa uma tia falou pra mim que menina não podia subir em árvore porque usava vestido, advinha o que eu nunca mais fiz questão de usar? Pois é. Eu era bem criança e me lembro bem desse dia. Hoje se eu sou obrigada a usar vestido por causa de alguma exigência de evento ou algo assim que não dê pra eu não ir, uso um short e uma camisa regata por baixo.  Desde sempre gosto de usar short, as raras vezes que usava saia vinham encher o saco pra sentar direito, não correr bla bla bla, também não uso mais.

Minhas tias sempre implicavam com minhas roupas porque não gosto de usar roupa curta nem com decote, e eu pensava meu Deus, se eu fosse daquelas meninas que usam roupa curta e com decote elas iam está reclamando também, isso me chateava demais.

Nas festas de aniversário, tinham lembrancinhas pra levar, de meninos era azul e de meninas era rosa, a de meninos vinha com carrinhos, bonecos e doces, e das meninas com uma bonequinha bebê e doces, era uma briga porque eu queria o brinquedo dos meninos também, uma vez numa festa de aniversário do meu primo, eu era pequena e minha mãe sempre falou pra respeitar os meus velhos, não discutir com eles e tal, mas nesse dia eu falei e reclamei com minha tia que eu queria a lembrancinha dos meninos que era muito mais legal, sai da festa com as duas e eu fiquei muito orgulhosa de mim mesma naquele dia por ter me defendido e defendido meu ponto de vista. Mas não tanto quanto eu fiquei a alguns anos atrás porque numa outra festa de aniversário, eu já adulta na festa de um outro primo criança, tinha as tais das lembrancinhas de menino e menina, e uma criança tinha pedido a lembrancinha que não era designada a si e a pessoa responsável estava dizendo que a criança estava errada e não podia levar, e a minha tia, a mesma tia com quem eu tinha discutido tinha tomado a frente pra defender o direito da criança de levar a lembrança que quisesse e que aquela proibição não tinha nada haver, nesse momento eu realmente senti muito orgulho da minha tia porque eu sabia o quanto ela tinha mudado e crescido.

Como eu tinha um jeito mais de moleque a minha vida toda eu ouvi comentários das minhas tias discutindo sobre minha sexualidade, teve uma situação quando eu já era adolescente que tava eu, meus primos e uma tia minha conversando de boa, de repente começaram a falar sobre emo, na interpretação da minha tia emo era o mesmo que gay, ai conversa vai e vem de repente ela solta uma que sempre esperava que eu virasse emo, todo mundo parou de falar e me olhou, ai meu primo falou que, não nada haver, emo se veste assim, faz assim e tal. Mais todo mundo entendeu o que ela tava querendo dizer. E eu sempre fui meio atrasada com questão a sexualidade, na minha escola tava todo mundo namorando e eu tava feliz da vida brincando de esconde- esconde na rua e assistindo desenho animado então, aquele comentário me constrangeu de uma forma que eu não sabia explicar, porque o que ela falou não era um pensamento na minha cabeça na época.

Todos esses comentários faziam eu me sentir errada, como se tivesse algo errado comigo, e quando realmente o entendimento de sexualidade chegou a minha consciência eu fiquei com medo porque eu lembrava dessas situações, do julgamento velado que esses comentários traziam e isso pesou muito na aceitação de quem eu sou, e eu tive que refletir muito pra entender que esses julgamentos eram problemas delas e não meu.

Essas são coisas simples e comuns, talvez já tenha acontecido com você, eu como adulta hoje, apesar de não me considerar muito gente grande, tento ter cuidado quando falo com crianças porque eu sei, eu lembro, que às vezes o que os adultos falam marcam a gente de uma forma que a gente nem tem noção. Crianças escutam e prestam atenção, e o pior vão interpretar as coisas baseado no conhecimento que elas tem do mundo que não é muito, talvez o adulto nem tenham a intenção de fazer a criança se sentir mal mas não é o trabalho da criança entender o contexto é trabalho do adulto ser claro e prestar atenção no que está falando.

Ps: essas situações de coisas de menino e coisas de menina sempre me irritaram, principalmente quando não me deixavam fazer algo usando esse argumento.

Subir a Montanha

Eu tenho me sentido estranha desde sábado, hoje não tava afim de fazer nada, ia jogar vídeo game porque é começar a jogar que o foco muda pro jogo, mas a pilha do controle tinha acabado e não deu pra jogar. Tava procurando alguma coisa pra assistir mas também não tinha nada que eu quisesse ver, ai pensei em assistir cenas legais de vários filmes. Comecei com o filme Poder Além da Vida que já assisti algumas vezes, acabou que o filme me prendeu e passei a assistir mesmo ele.

Num certo momento do filme perto do final o Mentor da historia fala pro menino que ele finalmente esta pronto pra ver algo que ele queria mostrar pra garoto desde o começo, e diz pra ele encontrar com ele no dia seguinte com tênis de caminhada, na cena seguinte eles parecem ta subindo uma planície ou montanha com árvores, ai o rapaz já cansado de caminhar pergunta se já chegaram, ai o mentor olha pra um lado e pro outro e diz que já, ai o rapaz olha ao redor e não vê nada de extraordinário, e pergunta é isso?, ai o mentor fala é aquilo que está no chão, ele aponto pro chão e o garoto enxerga uma pedra, ai o rapaz fica muito chateado, e o mentor pergunta o porque já que ele tava tão feliz nas três horas de caminhada que ele até parecia uma criança numa manhã de natal, ai o rapaz explica que é lógico que ele tava feliz o cara tinha dito que ele ia ver algo que finalmente tava pronto pra ver e no final era uma pedra. Ai o mentor diz talvez eu devesse ter avisado antes, lamento que não esteja mais feliz.

Nesse momento eu senti como se tivesse levado um soco no estômago, eu tava deitada assistindo e levantei puxando ar como se não conseguisse respirar e quando percebi tava chorando. Meu cachorro faleceu fez um mês domingo ele já estava a 9 anos com a gente e foi bem sofrido, e essa cena me fez perceber que tudo que vivemos até aquele ponto éramos nos subindo aquela montanha e que estávamos felizes subindo, mesmo quando ele ficou doente, mesmo quando ficou pesado, mesmo quando estava doendo por não poder fazer mais, mesmo quando eu falei que eu não conseguia mais sozinha, mesmo quando foi difícil, estávamos felizes porque ele estava aqui, e mesmo que alguém tivesse falado que se chegasse no topo da montanha ia terminar como terminou, eu não trocaria aquela felicidade da subida, porque não importa como vai terminar o que importa é viver o momento e ao longo de todos esses anos vivemos vários momentos com ele.

No filme o rapaz para pra pensar no que o mentor disse, depois conclui e fala pra ele. “A Jornada, é a jornada que traz a felicidade e não o destino.”

#prayfororlando

No post anterior eu falo sobre o choro, por quê?

Porque eu to triste, eu queria fazer um post sobre o que aconteceu em Orlando, mas o que aconteceu é tão inaceitável é tão perturbador que eu não consigo organizar palavras pra dizer o que to sentindo.  To muito triste com o que aconteceu, ontem eu chorei pela vidas e sonhos perdidos, chorei porque poderia ser eu, poderia ser meus amigos, poderia ser meus pais e minha família chorando a perda de um filho, chorei porque o mundo ta doido, porque inocentes estão morrendo pelas loucuras de poucos, poucos que fazem tanto estrago e tanto mal pra tantas pessoas.  Chorei por medo, por tristeza e por saudade de pessoas que ninguém mais vai ter a chance de conhecer porque suas vidas foram roubadas.

Quando esse tipo de atentado a vida acontece eu fico com raiva mas ontem e hoje só o que eu consigo sentir é tristeza.
Sinto muito, muito mesmo, que o mundo ainda esteja tão bagunçado que essas atrocidades ainda aconteçam. Ninguém deveria ter a possibilidade de tirar a vida de outra pessoa, vida é sagrada, única, intransferível e insubstituível. E qualquer crença ou valores que não acredite nisso deve ser substituída por algo melhor.

#prayfororlando
 
Ps: Uma pessoa no Twitter tava perguntando como as pessoas podem pedir pra rezarem se a maioria das religiões são homofóbicas, deixo aqui a mesma resposta que deram pra ela.

"religiões são homofóbicas, mas fé é esperança e suporte e em horas como essa é só o que resta."

Choro...

Faz um tempo que não escrevo (como sempre) mas resolvi escrever hoje, quero falar sobre dois assuntos mas acho que vou fazer dois posts separados, vamos ver como o texto corre.

Eu queria falar sobre o choro, se não me engano já escrevi algo sobre isso por aqui a algum tempo atrás, quando eu era mais nova eu não chorava, tava vendo uma postagem no face falando de alguém que chorou quando o pai do Simba morreu no rei leão e comecei a pensar, eu não chorei, não chorei quando os pais do Tarzan morreram, não chorei quando o Jack do Titanic morreu, em nenhum desses momentos históricos cinematográficos onde todo mundo chorou eu chorei, algumas pessoas diziam que eu era incessível bla bla bla, tipo eu ficava chateada com a cena mas não o suficiente pra chorar e ao longo da minha adolescência e tal, teve momentos que quis chorar, ficava com aquela vontade entalada na garganta, os olhos pedindo pra uma lágrima sair, mas nada.

Quando minha amiga morreu eu chorei por muito tempo, por muitos dias e as vezes ainda choro de saudade. Não sei porque eu não chorava, talvez a “dor” o sentimento não fosse suficiente pra transbordar mas depois que minha amiga morreu eu sinto mais, acho que foi um sentimento de perda tão forte e tão inesperado que seja lá que barreira eu tinha foi derrubada com a força desse sentimento, agora “infelizmente” eu tenho uma facilidade enorme pra chorar e as vezes isso me irrita, mas pelo menos aquilo não fica mais entalado na minha garganta.